Я не извозчик - я водитель кобылы !

Извиняюсь за качество, снято в маршрутке мобильничком во время движения.
"И тем не менее, все ясно" (c)

Аминь.

Кукла-Мандарин

В.В.Познер: Я на государственную службу не стремился, как-то признались Вы. Жил себе, занимался своими делами. Мне это всё нравилось и, по-моему, кое-что даже получалось. А как же так получилось – не мечтали, не хотели, а попали аж не только на государственную службу, но и даже стали Президентом страны? Как это без желания?

Д.А.Медведев: Помните известное изречение «Никогда ничего не просите, сами предложат»? 

И если ты китайский император 

И водку пьешь в нефритовом дворце,

Пусть эти троглодиты свой расщепляют атом

И размышляют о своем конце. 

Ты плюй на все, качайся на качелях

И ноги в небо лихо задирай.

Ласкай свой бумажник, потом грызи печенье,

Потом спокойно отправляйся в рай.

(c) Ва-Банкъ

Сценаризды

Как известно, хуливудские сценаризды регулярно устраивают забастовки.
То им, беднягам, мало платят. То вообще за людей не считают. И совсем не ценят талант огромной убойной мощи.
Предлагаю оценить масштабы таланта на кратком примере из одного нового блог... пардон, блокбастера. Две сценки.

1. Оперативный центр ЦРУ. Спецоперация. Руководит - зам. главы ЦРУ, лично снизошел с Олимпа. Место действия - спокойный африканский городишко. Дается команда технарю: вывести на экран изображение со спутника. Ответ: не могу, поскольку изображения со спутников доступны только для горячих точек. Зам. головы как ни в чем не бывало продолжает руководить.

Неплохо, ога ? Второй человек в ЦРУ не в курсе где доступны данные со спутников, а где нет. Либо же он не в курсе, что спокойный африканский городишко не является горячей точкой. И мы должны верить, что эти люди развалили СССР. :-)
Но это еще цветочки.

2. Один парнишка случайно подстрелил полицейского на стадионе. По всем каналам ТВ начинают сообщать: неизвестный молодой белый [далее параметры тушки] подозревается в убийстве полицейского, всем кто видел - бла-бла-бла. В ЦРУ узнают, что парнишка интересуется одним нехорошим местным, в том числе промышляющим подделкой документов. Штатный оналитег ЦРУ тут же выдает логичнейший вывод: парнишке нужен данный бармалей, поскольку он хочет сделать себе поддельный паспорт, чтобы выбраться из страны.

Феерично, ога ? Видимо, парнишка хочет себе поддельный паспорт на имя Майкла Джексона. Еще лучше - Санта Клауса. И совсем хорошо - если Майкла Тайсона. Потому что совершенно очевидно, что в этом случае с точки зрения пограничника парнишка превращается: а) Из неизвестного - в известного; б) В не совсем молодого; в) В совсем не белого. "Приметы не совпадают" - подумал бы пограничник - и немедленно выпустил бы редиску на кислород.

Бред именно такого накала генерируют т.н. "сценаристы". Может, им на очередной забастовке попросить чего-то другого ? Скидок на галоперидол там, или два бесплатных талона на лоботомию ?..

Они уходят...

Полковник тяжело сел и с полминуты задыхался и жмурился. Он ничего не видел и не слышал, но он знал, что там, за этими стенами, ангары превращаются в мягкую красную ржавчину, что самолеты рассыпаются в бурую уносимую ветерком пыль, что танки медленно погружаются в расплавленный асфальт дорог, как доисторические чудовища некогда проваливались в асфальтовые ямы - именно так, как говорил этот молодой человек. Грузовики превращаются в облачка оранжевой краски, и от них остаются только резиновые шины, бесцельно катящиеся по дорогам.
- Сэр... - заговорил часовой, видевший все это. - Клянусь вам...
- Слушайте, слушайте меня! - закричал полковник. - Идите за ним, задержите его руками, задушите его, бейте кулаками, ногами, забейте насмерть, но вы должны остановить его! Я сейчас буду у вас! - и он бросил трубку.
По привычке он выдвинул нижний ящик стола, чтобы взять револьвер. Кожаная кобура была наполнена бурой ржавчиной. Он с проклятием отскочил от стола.
Пробегая по канцелярии, он схватил стул. "Деревянный, - подумалось ему, - старое доброе дерево, старый добрый бук". Дважды ударил им о стену и разломал. Потом схватил одну из ножек, крепко сжал в кулаке. Он был почти лиловым от гнева и ловил воздух раскрытым ртом. Для пробы сильно ударил ножкой стула себя по руке.
- Годится, черт побери! - крикнул он. С диким воплем он выбежал и хлопнул дверью.


(с)

Спасибо, Рэй.
R.I.P.

Татьянович

Воно "працює".

L'Assenzio

А именно. Оказалось: очень, очень хорошо. Лично мне понравилось куда больше предыдущей части, хотя и (как по мне) - чуть попроще для восприятия, что пошло перформансу только на пользу.
Неплохой сюжет, отличные вставки между стихотворениями-песнями, прекрасный видеоряд.
Андрухович даже начал петь (а не просто речитатив), и часто даже прилично.
Группа Karbido тоже явно растет на собой: и техника исполнения, и музыкальные идеи, и умение подать - все в наличии.
В общем, если еще будет в наших палестинах какой-то проект в таком составе - нужно обязательно идти.

PS Конечно, надежда только на чудо. Но если вдруг кто-то из "Дома клоунов" прочитает - граждане, да сделайте вы уже нормальное заземление аппаратуры на сцене. Акустика у вас в зале очень приличная, АС тоже на уровне, и даже иногда бывают приезжие^[1] звукорежиссеры, но постоянные трески от плохой "земли"  в наше время - это чудовищно.

^[1] т.е. с прямыми руками и нормальными ушами (прим. автора)

День лулзов: упдате

... Когда Лазарь приехал к коллекционеру, тот предложил бывшему военнослужащему еще несколько "интересных топографических карт", датированных 1942 годом и выполненных советскими и немецкими специалистами. На этих картах также стоял гриф "Секретно". По версии Генпрокуратуры, "передача этих топографических карт военным ведомствам других стран может позволить осуществлять планирование возможных полетных заданий для ракет всех видов базирования, а также для подготовки и проведения сухопутных операций".


Всякий раз я думаю - ну все, дно достигнуто, больших дебилов мы уже не увидим. И каждый раз ошибаюсь...

PS
      - Що це ты, интересно, такое балакал? 
      - Та так, - в тон ему отвечаю, - Вергилия немного балакал. 
      - Кого? 
      - Вергилия. Вы разве не узнали? 
      - Ни, не узнав. И на какому ж языку? 
      - Сам точно не знаю, - говорю, - может быть, на латинскому. 
      - Ого! - удивился Худобченко. - И много ж ты знаешь подобных Вергилиев? 
      Понимаю, что дело плохо, плету какую-то чушь, что в нашей церковноприходской школе был учитель, он знал немного латынь и нас учил. 
      - То, шо он знал, - перебивает Худобченко, - это неудивительно. Он, может, из буржуев был. А вот шо ты запомнил, шо голова у тебя так устроена, это мне непонятно. Вот вы, хлопцы, - повернулся он к остальным. - Кто из вас кумекает по-латинскому? 
      Те молчат, но видом своим каждый дает понять, что не он 
      - И я не кумекаю. Ни. Потому шо мы с вами деревенские валенки, мы знаем только, как служить нашей партии, нашей советской власти и как бороться с ихими врагами. А если и заучиваем шо наизусть, то только исторические указания товарища Сталина. А вот товарищ Запятаев, он и по-латинскому понимает, а может, и еще по-какому 
      И тут все добродушие с него вмиг слетело, лицо стало жестким и холодным, как промерзший кирпич. 
      Я попытался исправить положение, пробовал даже и гопака сплясать, но Худобченко, посмотрев, заметил вскользь, что и гопак у меня получается "по-латинскому". 
      В ту же ночь меня взяли прямо из постели, допрашивал лично Роман Гаврилович Лужин, разбил нос, выбил два зуба, и вот теперь я латинский шпион. 


(c)